养活我自己我想我是没问题的。
甚至于丫头我也是可以养活的。
只是我不想给你说这些。
我做的那些，曾经你所看不起的事情，现在已经给我微小的希望了。
虽然没有多少收入，但对我来说是莫大的鼓励。
我想我的未来一定是光明的。
只是这光明跟你关系不是很大，因为曾经你是那样讥笑我。
你总是紧紧的抓住你的钱，以为抓住了钱就控制了一切。
你总是以为我无大志，一事无成的混日子。
我只能说我们过了这么多年，你从来都不了解我。
只是不停的找我的毛病。
而我也是一让再让。
表面上看，我好像呈服与你了。
实际上从来都没有。
我只是为了女儿，为了理想跟你周旋着。
不离开你不是因为爱你，是因为生活中种种无法言说的麻烦。
父母或许对我好，可是我也无法跟他们生活在一起。
我讨厌别人不理解我。
讨厌一切的絮絮叨叨。
更讨厌别人说我在做无用功，在浪费时间。
是的，我只想自己一个人静静的呆着。
我恨你，但也不想报复你什么，年轻的时候，我是想着睚眦必报的。
可是现在随着年龄的增长，我复仇的愿望不那么强烈了。
因为我是读过书的人，知道“冤冤相报何时了”。
一个人总为复仇或者也是没什么意思的。
我想着某一天能狠狠的扇你几个耳光，我这一生的仇就算是报了。
第2卷 没用的女儿
今天下午，我去看父母了，这是自疫情后我们第一次见面。
虽然平常我们在视频上常常见面，但是真正的见面却没有，我跟父母大概有一个月没有见面了。
不知为什么每次见父母我都觉得很愧疚，觉得自己很无能，每次都是两手空空的来，或者只是拿着一点非常微薄的东西。
每当看到父母很节省的时候，我也觉得愧疚，这一切好像都是时时提醒我作为女儿的失败。
我总希望能给父母买好多的东西，让她们开开心心，让她们到处夸耀，可是我却做不到。
因为我没那么多钱。
我不但没钱，好像还比较懒惰，每次去了也不晓得给父母找着干点活。
我还想看外婆，却一直没有去，没通车是一个原因，但是我要是想去，总能去的。
总感觉自己欠所爱的人好多好多，甚至连孩子我也觉得欠，不能让她穿时髦的衣服，不能给她买大堆的零食。
说心里话我并不是很想父母，我为我的想法感到羞愧。
今天我觉得我一定要去，要不等开学了我又没时间去了。
我只买了一个菠萝和几斤梨子，提在手里感觉轻飘飘的。
我常常感觉很忙。
看到母亲的手机，我也觉得难过，她的那个手机真的是很破了，右侧的按键有些涨裂的样子，时不时的就卡住。
我觉得父母的工资也不低，她为什么不换个新的手机。
同时我又恨自己为什么不能很大方的给她们换个手机。
换个手机的钱我还是有的，只是我的钱时常不宽裕。
我要是像母亲那样每月有三千块钱的工资，我可能就给她换了。
早晨老黑七点过一点起床，我也得起床，给他准备早点。
打个荷包蛋或者烙个饼子。
等他一走我就赶紧码字。
码完字女儿就起床了，伺候她吃完早点，就跟她一起打开电视听课。
听完课做完操就十点半了。
我开始扫屋子，备菜，煮饭。
期间督促女儿写作业。
女儿还会时不时过来问我不会做的题。
煮好饭，老黑也就回来了。
吃完饭有时跟老黑看会电视，如果瞌睡就睡会午觉，如果不瞌睡就看会书，或者再码点字。
有时看着书就睡着了，等到睁开眼睛已经三点多了。
一边督促女儿写作业，再看会书，到了四点又到了煮饭的时间。
吃完饭，收拾完毕就一心一意批女儿的作业。
批完上传，错的让她改正。
女儿每天写作业都很磨叽。
快七点就完成了，迟的时候要八点多。
弄完她的作业，有时我下楼锻炼会身体，有时继续码字。
弄完躺在床上看会书，就睡着了。
每天每天都是这样。
去父母家总要多呆一会，呆的时间短了，母亲必定会多心，呆的时间长了，不是女儿作业写不完，就是我的字码不了。
我想不到两全的办法，今天只好让女儿把
甚至于丫头我也是可以养活的。
只是我不想给你说这些。
我做的那些，曾经你所看不起的事情，现在已经给我微小的希望了。
虽然没有多少收入，但对我来说是莫大的鼓励。
我想我的未来一定是光明的。
只是这光明跟你关系不是很大，因为曾经你是那样讥笑我。
你总是紧紧的抓住你的钱，以为抓住了钱就控制了一切。
你总是以为我无大志，一事无成的混日子。
我只能说我们过了这么多年，你从来都不了解我。
只是不停的找我的毛病。
而我也是一让再让。
表面上看，我好像呈服与你了。
实际上从来都没有。
我只是为了女儿，为了理想跟你周旋着。
不离开你不是因为爱你，是因为生活中种种无法言说的麻烦。
父母或许对我好，可是我也无法跟他们生活在一起。
我讨厌别人不理解我。
讨厌一切的絮絮叨叨。
更讨厌别人说我在做无用功，在浪费时间。
是的，我只想自己一个人静静的呆着。
我恨你，但也不想报复你什么，年轻的时候，我是想着睚眦必报的。
可是现在随着年龄的增长，我复仇的愿望不那么强烈了。
因为我是读过书的人，知道“冤冤相报何时了”。
一个人总为复仇或者也是没什么意思的。
我想着某一天能狠狠的扇你几个耳光，我这一生的仇就算是报了。
第2卷 没用的女儿
今天下午，我去看父母了，这是自疫情后我们第一次见面。
虽然平常我们在视频上常常见面，但是真正的见面却没有，我跟父母大概有一个月没有见面了。
不知为什么每次见父母我都觉得很愧疚，觉得自己很无能，每次都是两手空空的来，或者只是拿着一点非常微薄的东西。
每当看到父母很节省的时候，我也觉得愧疚，这一切好像都是时时提醒我作为女儿的失败。
我总希望能给父母买好多的东西，让她们开开心心，让她们到处夸耀，可是我却做不到。
因为我没那么多钱。
我不但没钱，好像还比较懒惰，每次去了也不晓得给父母找着干点活。
我还想看外婆，却一直没有去，没通车是一个原因，但是我要是想去，总能去的。
总感觉自己欠所爱的人好多好多，甚至连孩子我也觉得欠，不能让她穿时髦的衣服，不能给她买大堆的零食。
说心里话我并不是很想父母，我为我的想法感到羞愧。
今天我觉得我一定要去，要不等开学了我又没时间去了。
我只买了一个菠萝和几斤梨子，提在手里感觉轻飘飘的。
我常常感觉很忙。
看到母亲的手机，我也觉得难过，她的那个手机真的是很破了，右侧的按键有些涨裂的样子，时不时的就卡住。
我觉得父母的工资也不低，她为什么不换个新的手机。
同时我又恨自己为什么不能很大方的给她们换个手机。
换个手机的钱我还是有的，只是我的钱时常不宽裕。
我要是像母亲那样每月有三千块钱的工资，我可能就给她换了。
早晨老黑七点过一点起床，我也得起床，给他准备早点。
打个荷包蛋或者烙个饼子。
等他一走我就赶紧码字。
码完字女儿就起床了，伺候她吃完早点，就跟她一起打开电视听课。
听完课做完操就十点半了。
我开始扫屋子，备菜，煮饭。
期间督促女儿写作业。
女儿还会时不时过来问我不会做的题。
煮好饭，老黑也就回来了。
吃完饭有时跟老黑看会电视，如果瞌睡就睡会午觉，如果不瞌睡就看会书，或者再码点字。
有时看着书就睡着了，等到睁开眼睛已经三点多了。
一边督促女儿写作业，再看会书，到了四点又到了煮饭的时间。
吃完饭，收拾完毕就一心一意批女儿的作业。
批完上传，错的让她改正。
女儿每天写作业都很磨叽。
快七点就完成了，迟的时候要八点多。
弄完她的作业，有时我下楼锻炼会身体，有时继续码字。
弄完躺在床上看会书，就睡着了。
每天每天都是这样。
去父母家总要多呆一会，呆的时间短了，母亲必定会多心，呆的时间长了，不是女儿作业写不完，就是我的字码不了。
我想不到两全的办法，今天只好让女儿把